ce n'est pas ma maladie. Je suis juste particulière.
Nous sommes tous demander un hébergement, grand ou petit, dans notre vie quotidienne. Nous avons tous des choses qu'une fois droite peut faire notre journée un peu plus sucrée. Un bon exemple de ceci est le type d'emplois que nous décidons de travailler et les heures que nous gardons à cause d'eux. Certaines personnes aiment le travail par équipes ; ils aiment la vie toujours changer, frais et différents. Certaines personnes aiment à travailler sur la route, comme les artistes en tournée, une nouvelle ville tous les soirs. Certaines personnes aiment le 9-5, prévisible et régulière. Tout le monde ne prospérerait dans chacun de ces environnements, mais quelqu'un s'épanouit dans chacun d'eux.
Maladie chronique est sensiblement le même. Chaque personne doit essayer de nombreuses stratégies pour faire face aux symptômes et chaque personne doit finalement admettre ce qui fonctionne pour eux et ce qui ne fonctionne pas, peu importe ce que pense le reste du monde. Le trouble bipolaire a besoin de dormir, tous deux sur un calendrier et d'une plus grande que le montant moyen. Ces derniers temps j'ai dormi dans deux morceaux par jour, du jour au lendemain à partir de 23:30 au 07 et puis une sieste de 17:30-19. Si je ne suis pas de ce calendrier que mes amis peu méchants anxiété et panique ont tendance à apparaître. Sans cet horaire de sommeil, il y a un effet de domino bipolaire.
C'est où je commence à avoir mal à l'aise sur un hébergement. Au milieu d'une crise de panique j'ai besoin de celui qui je suis avec pour reconnaître que c'est le cas, reconnaître c'est douloureux et effrayant, et puis j'ai besoin d'eux pour me donner une accolade grande, forte, quand il se calme. Quand une attaque de panique frappe j'ai besoin de prendre un temps d'arrêt de tout le reste et se concentrer sur la survie. De plus, je suis presque certaine que j'ai besoin d'une consolidation de mes dettes, mais c'est un histoire pour une autre fois. Toutefois, admettant que ce sont les choses j'ai besoin, admettant que j'ai besoin de l'autre personne de se concentrer sur moi pour un peu se sent comme un signe de faiblesse. J'ai l'impression que je devrais être capable de masquer la panique ou deal avec elle seul ou tout simplement empêcher il tous ensemble. Quand je ne peux pas il se sent comme échec.
Comme c'est étrange est-ce que je peux admettre que trop de glace dans mon café trop cher me rend grincheux, mais faire peur quand mon cœur se sent que ça va exploser est une faiblesse ? C'est ce que la maladie fait ; elle plante les graines du doute et de culpabilité dans nos plus vulnérables des moments. L'astuce consiste à lutter contre ces graines et déterminer quel hébergement vous devez être heureux et en santé.
En outre, on pourrait faire valoir, que la maladie saute choses hors de proportion ; Voir ci-dessus pour trop de glace dans mon café glacé.
La réflexion, non, ce n'est pas ma maladie. Je suis juste particulière.
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